Que odio no puedo mas todo me supera.. gritar eso es lo que quiero ya ahora el dolor es verdadero debo hacer una confesion ya nada puede pararme me declaro incompetente exacto si debo decirlo ya la locura se apodero de mi y mi mal se llena cada dia sere mala ? no lo se pero cada vez siento que lo soy las personas susurran a mis espaldad queriendome decir muchas cosas sobre mi, solo puedo mirarlas y cada una solo me mira bajando su ojos lentamente queriendome decir algo con ese gesto, mi respiracion aumenta y no entiendo el porque, sus risas sinicas me dices que son inofensivas pero no lo son en fondo lo se, porque quiero creer algo que no es , sera que ya nada me llava donde debria ser , que hago aqui, sentir,sentir que cosa? ya nada siento solo el puto dolor en mi que tiende hablarme en la oscuridades o aveces en el dia diciendomenque ''ya nada sera como era'' deberia acostumbrarme?, ya me resigno, pongo una musica que me lleva al pasado ohg! que manera de sentir cosas mi sonrrisa vuelve, mis ojos se llenan de lagrimas, es increible lo que me hace sentir si si si sentir, me quiero quedar aqui, o no ella aparecio es cuando cada cosa brilla pero derrepente pienso en el presente habra sido tan asi? ohg no su recuerdo perturba mi mente y solo abro lo ojos, su voz y risa la escucho cerca de mi oido izquierdo y es cuando prefiero no oir, pienso,pienso y pienso si habra sido mejor no viajar al pasado, pero que mas da ya estoy en el , muy me observo, me veo extraña pero con una sonrrisa sincera que brota cada vez que mira el cielo,veo las cosas que hacia antes de llegar al presente.
Es cuando entiendo lo mala persona que llegue hacer,cada etapa la observo con atencion , cada vez mi corazon se acelera y lentamente se triza,mi mente se llena de recuerdos que pense que olvide,mis ojos se vueleven rojos y las lagrimas caen arrepentidas, vuelvo al presente me miro al espejo y solo veo una mascara de mierda, me la quito y es cuando veo la realidad mi sonrrisa habia desaparecido, el miedo me gano desde aquella vez y fue cuando decidi sacar aquella sonrrisa , si lo logre? si pero a ratos con ayuda de unos medicamentos caseros logre hacerlo , pero ahora me volvi adicta a ellos y sin ellos,quisas estaria en la nada misma.
Aun asi ya nada me llena como el pasado, el vacio es enorme que aveces me produce nausias,vivir es solo una prueba màs del dia a dia,mirar a los ojos es solo una informacion para mi cerebro mecanico, ser la mejor sera la meta ? no creo ,cambiar eso es ,pero como? cada dia pienso y pienso en eso,pero es inutil estoy atrapada en esto, soy un pez en un acuario que su dia es tan motonomo y por mas que busca cosas nuevas aun asi no siente que por dentro se llene un poco..
